Bancuri

 La tribunal, judecatorul:
- Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute...

>>>

La Judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorului.
- Martor, te rog sa spui adevarul si numai adevarul! In caz contrar stii ce primesti...
- Sigur ca stiu...(raspunde martorul)
Judecatorul:

- Ei stii, spune-mi ce primesti...?
Martorul raspunde:
- Doua trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea...

>>>

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin misto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

>>>

Doi politai stau pe marginea drumului si privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. Dupa care franeaza, da inapoi si il calca inca o data pe avocat. Acest procedeu se intampla de mai multe ori. In cele din urma, camionul isi continua drumul. Unul dintre politai:
- Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere asa de ciudata?

>>>

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

>>>

Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu si se duce la amanta.
- Se produce catastrofa si el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore in continu. Dupa 3 ore raspunde.
- Alo!
- Barbate unde esti?
- La birou, unde sa fiu!

>>>

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul???

>>>

Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga de la cine vrea inima. Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei? Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit cel mai putin inima!

>>>

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes.

>>>

La un proces, un tip e acuzat de viol. Judecatorul intreaba:
-Domnule prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
-Pai o vad pe reclamanta pe strada si ii fac cu ochiul, stiti domnule: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-In lift, ii pun mana pe fund, ca ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bine bine, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu domnule, am facut-o si uite unde am ajuns.

>>>

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
- Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...

>>>

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

>>>

Care e diferenta intre un avocat bun si unul prost?
Avocatul prost face un proces sa dureze 2 ani. Cel bun poate si mai mult!

>>>

Un barbat intra intr-un bar cu un crocodil de lesa:
-Nu va suparati, serviti si avocati-
-Bineinteles- spune barmanul.
-Atunci dati-mi o bere pentru mine si un avocat pentru crocodil.

>>>

Un avocat a fost platit pentru o consultatie cu hartii
de 50000 de lei uzate.
Numarand banii primiti descopera doua hartii lipite: primise 50000 in plus.
Avocatul se afla intr-o dilema etica: sa-i spuna partenerului sau nu?

>>>

Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...

>>>

Imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
-Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult...

>>>

Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!

>>>

Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
- Domnu' judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
- Pai cum asa? intreaba judecatorul.
- Sa va spun cum s-a intamplat: eu stateam linistit la soare pe prispa si imi curatam un mar. Si tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
- Si? intreaba judecatorul.
- Si s-a impiedicat de un bolovan si a cazut exact in brisca mea. Si tat asa de 5 sau 6 ori!

>>>

Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care v-a furat masina? -Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!...

>>>

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii.

>>>

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

>>>

La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea martorilor.

>>>

Condamnare fara rost:
Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurge la un ultim argument:
-Onorata Curte, stimat Juriu, va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?

>>>

Acuzat, recunoaste ca ai gresit.  Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convins ca nu am furat.

>>>

Copiii care nu vin niciodata atunci cand ii chemi, vor ajunge medici, insa aceia care vin intotdeauna inainte de a-i chema, mai mult ca sigur vor ajunge avocati.

>>>

Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga de la cine vrea inima. Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei? Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit cel mai putin inima!

>>>

Judecatorul:
- Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la 5 ani de inchisoare. Dar, de ce razi ?
Acuzatul:
- Mi-era teama ca ma achitati.

>>>

Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine, dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata.

>>>

- Si nu v-ati gandit la tatal dumneavoastra, atunci cand ati dat spargerea?
- Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut.

>>>

Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.

>>>

Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun toti.
-Daca spun toti, inseamna ca e adevarat!

>>>

Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
- Da
- Si nu va pare rau?
- Ba da, scaunul era aproape nou...!

>>>

Care e diferenta intre un avocat bun si unul prost?
Avocatul prost face un proces sa dureze 2 ani. Cel bun poate si mai mult!

>>>

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

>>>

La un proces plictisitor, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre judecator:
- Sa ma pupi in fund !
Judeacatorul: - Afara !
Betivul: - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea

>>>

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului

>>>

Un tanar avocat lucra la un caz al unui fermier, care a dat in judecata compania de cai ferate pentru faptul ca un tren a calcat 24 de porci ce-i apartin. La tribunal, dorind sa faca impresie la cantitatea daunei primite, tanarul avocat spune:
- 24 de porci, domnilor! De doua ori mai mult ca voi!